http://rusfan.ru/blogs/lokogirl5ruSat, 21 Sep 2024 08:33:45 +0300/blogs/lokogirl5/rssrusfan.rusupport@rusfan.rusupport@rusfan.ru http://rusfan.ru/ http://rusfan.ru/inc/i/rusfan.ru.pnghttp://rusfan.ru/posts/11396http://rusfan.ru/posts/11396 .Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
_

. - ...Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...
_

.Арбитр достал из штанов удаление.
_

.Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
_

.Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
_

.Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
_

. Футбол. Коментатор:
. "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
_

. Футбольный комментатор:
. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
_

.Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
_

. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
_

. От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
_

. На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
_

. Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
_

. Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
_

. Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
_

. "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
_

. Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
_

. Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
_

. Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
_

. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
_

. Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Идет футбольный матч. Коментатор:
.- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
_

. Каментатор:
. - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
_

. Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
_

. Оговорки футбольных коминтаторов:
. - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
. - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
. - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
_

. Коментатор футбольного матча с участием сборной России:
. - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
.Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

--------------------------------------------------------------------------------

.Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

--------------------------------------------------------------------------------

.Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

--------------------------------------------------------------------------------

.Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

--------------------------------------------------------------------------------

.Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

--------------------------------------------------------------------------------

.Футбольный коментатор (московский матч):
.- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

--------------------------------------------------------------------------------

.Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

--------------------------------------------------------------------------------

.С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

--------------------------------------------------------------------------------

.Клинсман предлагает себя очень активно.

--------------------------------------------------------------------------------

.Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

--------------------------------------------------------------------------------

.Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

--------------------------------------------------------------------------------

.Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

--------------------------------------------------------------------------------

.Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

--------------------------------------------------------------------------------

.Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

--------------------------------------------------------------------------------

.Это футболист с повадками страуса.

--------------------------------------------------------------------------------

.Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

--------------------------------------------------------------------------------

.Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

--------------------------------------------------------------------------------

.Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

--------------------------------------------------------------------------------

.Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

--------------------------------------------------------------------------------

.Каментатор:
.- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

--------------------------------------------------------------------------------

.Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

--------------------------------------------------------------------------------

.Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

--------------------------------------------------------------------------------

.Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

--------------------------------------------------------------------------------

.Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
. Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

--------------------------------------------------------------------------------

.Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

--------------------------------------------------------------------------------

.Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

]]>Sun, 09 Nov 2008 19:10:54 +0300http://rusfan.ru/posts/11396#commentshttp://rusfan.ru/posts/11335http://rusfan.ru/posts/11335 - Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
- Должен, если он честный и порядочный судья.

Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...

В ресторане: Официант, счет!!!
(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- родила!!!
- Мальчик?
- нет!
- А КТО?!?

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на
матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйся!".

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В
конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну, как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- . Ты и так в "Спартаке"

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !
- ?
- Сказал - принесите!!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!: - Да жена не пускает. Ругается сильно: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда:
- Слава богу!

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!

Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет...
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?

На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.

-Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
-В казино!

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Купил фанат "Металлурга" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.

На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".

- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на. Нет, все-таки, видимо, это теннис.

"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой тренер.

Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.

На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не pастеpялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Красной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пришел интеpвьюиpовать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Поделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли..’

Российский футбол ушел от пивных спонсоров к водочным... Результат налицо.

Вопрос Тягачеву:
- Вы обещали стране много золотых медалей, а получилось так мало...
- Ага, а вы все уши развесили, как Чебурашка!

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002-м в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006-м русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010-м русские победили в прыжках с трамплина..."

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Надо было вместо сборной России отправить на чемпионат футбольную команду "Старко". Результат был бы тот же, но хоть гимн красиво бы спели.

- Что такое футбол?
- Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.

Федерация футбола России рассматривает способы улучшения состояния своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии Фарерских футболистов и приказано брать их живыми.

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Новый тариф от "Мегафон Москва" - "Просто"! Только в июне 2004 года - специальная акция: в каждом пакете "Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!! Скажи им все, что ты о них думаешь!!!"

На ЧМ-2002 наша сборная играла, как Аргентина и Франция. На Евро-2004 мы показали игру уровня Испании и Италии.

Мегафон - спонсор футбольной сборной России на чемпионате Европы по футболу 2004 года" звучит примерно как "Русская ТелЪграфная Компанiя - спонсоръ Россiйской эскадры в русско-японской войнЪ 1905 года".

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем как всегда все против сборной России...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте. На сей момент вопрос сей очень спорный: печальней повесть о российской сборной...

Как поступить: одна красная с зеленым, другая синяя с белым. Та, которая красная с зеленым, - хозяйка, но много выпендривается, та, которая синяя с белым, - первый раз в финале, но может надрать первую в отместку за Россию, Англию и Голландию... Может, назло поболеть за нее?

- Что делает голландец после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

На ЧЕ-2004 Дэвид Бекхэм играл так, как человек, который только что вернул людям PEPSI!

Новости бухгалтерии: корпорация Samsung провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".

Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга. Только туда приходят извиняться представители команды соперников, когда Вы проигрываете!

Роман Абрамович на Евро-2004: кому футбол, а кому и магазин

Уважаемые телезрители! Отодвиньте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России

В России готовится к выпуску новый DVD-ПРОИГРЫВАТЕЛЬ с длинным, но красивым названием: "Сборная России по футболу"...

И что вы требуете от нашей бедной футбольной сборной? Вы только задумайтесь: даже БРАЗИЛИЯ никогда не сможет стать чемпионом ЕВРОПЫ по футболу!

Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.

Капитан российской сборной Алексей Смертин отбирал мячи у богатых и отдавал их бедным...

- Что общего между французским футболом и бразильским?
- И тем и другим не руководит Колосков.

Россия очень футбольная страна. После начала ЧЕ-2004 самый популярный запрос в поисковых системах - "фотографии+жен+футболистов".

Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов, прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж, там их мужьям самое место.

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

На чемпионате Европы по футболу введено новое правило: при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.

- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое - полно акул!

Январь 2005 г., новости российского футбола: По итогам 2004 года ФИФА вручила приз России в номинации "Самый большой футбольный карлик мира".

Символом нашей сборной на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашка, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше.

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность

Новости спорта. Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках украинский спортсмен иммигрировал в Канаду.

В жесткие, можно сказать, кабальные условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором "Золотая бочка". По этим условиям все заработанные медали отходят спонсору. Всем известный лозунг акции: "Твоя победа - наша награда!".

Как важно оказаться в нужный момент в нужном месте, да еще у нужных людей! Вот американский гимнаст Пол Хэмм после опорного прыжка угодил на судейский столик, где арбитры дружно его поддержали. А с такой поддержкой не стал бы олимпийским чемпионом только самый ленивый.

Португальцы пробивают нашим штрафной.
В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой, повернувшийся спиной к мячу.
- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляется Булыкин.
- Может вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

Во время матча со сборной Эстонии на трибунах стадиона был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве игры он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.

18 июня 1912 года на Олимпийских играх в Стокгольме футбольная сборная России проиграла Германии со счетом 0:16. Так что 1:7 - это не предел. Резервы у нас еще есть.

Комментатор на Олимпиаде: "...а сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин..."

Благодаря победе в Афинах Игоря Кравцова из Магнитогорска, мир узнал о еще одной разновидности горцев - МАГНИТОГОРЦАХ.

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность

Продолжите ряд.
Лихтенштейн - Португалия - 2:2
Португалия - Россия - 7:1
Лихтенштейн - Россия - ?:?

Символом нашей сборной на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашка, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше.

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный Интернет-чемодан, который в режиме онлайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.

Как выяснилось: злобный Ярцев не только заставил тренироваться Мостового, но - и это стало последней каплей - потребовал, чтобы тот еще и играл! Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически - он свободный человек!

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
- За наших!!!
- А потом?

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО

Прилетают в Португалию футбольные сборные. Все футболисты прилетают налегке - сумка с формой, чемодан, у тренера еще авоська с мячами. Прилетает российская сборная - у каждого по 5 баулов здоровенных! Ну тут все соперники перепугались, может, это какое секретное оружие? Бегут к таможенникам, спрашивают: "Вы не видели, что такое у русских в баулах?" А таможенники отвечают: "Видели, видели. У них там ШАПКИ!"
Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
- Осторожнее - говорит бригадир, - может откопаем весь скелет.
- Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

Комментатор:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!"

Футболист жалуется приятелю:
- Hет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил...

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя бы мы точно проиграли! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили ...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

- Ты знаешь, кто судил матч Россия - Тунис?
- Нет.
- Пендергаст.
- А откуда ты знаешь, что он пендергаст?
- Дурак! Это фамилия такая!

Россия - Тунис. При счете 1:0 Сычев выходит один на один с вратарем противника, но его сбивают. Арбитр из Ямайки Питер Пендергаст не задумываясь показывает на точку, и Валерий Карпин блестяще реализует пенальти - 2:0!
- Пендергаст!!! Пендергаст!!! Пендергаст!!!, - кричат российские болельщики.
- Сами вы пендергасты, и дети ваши пендергасты!

Разговор двух школьных подруг:
- Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.
- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

В центральном круге стоит судья. Прибегает нападающий:
- Товарищ судья, я забил гол!
- Лично вы?
- Лично я!
- Сегодня по личным вопросом я не принимаю. Приходите завтра.

Sun, 09 Nov 2008 15:18:02 +0300http://rusfan.ru/posts/11335#commentshttp://rusfan.ru/posts/11331http://rusfan.ru/posts/11331 узнавать о себе что-то полезное и новое. Правила элементарны:
отвечай на вопросы! Если отвечаешь "да", то переходи к вопросу,
написанному в скобках, если "нет", то переходи к вопросу написанного без скобок. Начинай с №1.
ПОЕХАЛИ:
1. Ты часто жалеешь о сделанном? (3)2 ; -
2. Если бы пришлось выбирать между кругом и треугольником, ты бы выбрал круг? (5)4
3. Тебе нравится любоваться облаками? (2)6
4. Ты похож(а) на своего(ю) дедушку (бабушку)? (5)7
5. Можешь ли ты отдать полжизни за то, чтобы стать волшебником?(8)9
6. Лучше холодный солнечный день или теплый дождливый? (10)5
7. Тебе когда-нибудь снилось, что ты летаешь? (11)12
8. Ты мечтаешь о том, чтобы тебя пригласили сниматься в кино?(7)13
9. Ты предпочитаешь яркие цвета пастельным? (8)14
10. Согласишься ли ты провести ночь в замке с приведениями? (9)15
11. Тебе пишут любовные письма? (12)16
12. Ты лучше скушаешь шоколадку, чем закусишь яблоком? (17)13
13. Ты веришь в зеленых человечков? (19)18
14. Ты лучше будешь выступать в цирке, чем петь в хоре? (20)19
15. Побывать в Новой Зеландии интереснее, чем в Париже? (14)21
16. Кук ты думаешь, среди твоих предков были князья? (22)17
17. Бывало ли так, что ты встречался (лась) с двумя
девушками(парнями) одновременно? (23)22
18. Анна Каренина тебе больше нравится, чем Татьяна Ларина? (23) 22
19. Тебе когда-нибудь хотелось попасть в книгу рекордов Гинесса?
(24)18
20. Слава лучше внешней красоты? (25)19
21. Ты бы согласился (лась) на крупное мошенничество ради
любимой(ого)? (20)25
22. Ты – НА СКАМЕЙКУ ЗАПАСНЫХ, причем ты туда отправляешься добровольно. Именно на пребывание на скамейке запасных похожа твоя жизнь – неяркая, ты ждешь, когда ты кому-нибудь понадобишься и тогда обязательно придешь на помощь. В кампаниях ты бываешь редко, не любишь тусоваться, хотя так ни разу и не выбирался никуда на викенд. Пора меняться! Не будь такой занудой, наполни жизнь впечатлениями! Короче, никого не стесняйся – здесь все свои!
23. Ты – ХАВБЕК. Инициативу в знакомстве, организации разных дел ты отдаешь другим людям. Но сложа руки тоже не следишь – иногда даже берешь ситуацию в свои руки. Мне нравится твоя логика, но именно поэтому тебя часто называют хамелеоном – в разных ситуациях ты предстаешь в разном виде. Даже твои самые близкие друзья удивятся
тому, как ты ведешь себя при родителях, а коллеги по работе
представить себе не смогут, что по праздникам ты уходишь в такой
запой, какой не снился даже самому горькому пьянице. Тем не менее,
тебе удается удерживать себя на весьма завидном положении в
обществе. Так держать.
24. Ты – ФОРВАРД. Первым завести знакомство, взять на себя груз
самой тяжелой ответственности для тебя не проблема, причем ты
прекрасно выходишь из любой ситуации. В кругу друзей ты считаешься обыкновенным весьма не плохим, но достаточно скромным человек, однако попади ты в совершенно незнакомую кампанию, ты станешь там звездой. Очарование, умение красиво говорить, иногда даже приврать – твои коньки, однако ты никогда не лжешь своим близким. С ними ты откровенен и открыт, но ты не перестаешь излучать все тоже
очарование и хорошо поставленная речь никуда не девается. Потому
тебя так любят.
25. Ты – ВРАТАРЬ. Ты – настоящая душа любой компании. Ты всегда готов решать любые проблемы, подбодрить их шуткой, выступить в
качестве плакательной жилетки. Но и тебя не бросают в трудных
ситуациях – любой вызовется тебе помочь, но ты не пользуешься этим,
так как ты слишком принципиальный человек. Ты очень легко
знакомишься, тебя нет комплексов, всегда откровенен и искренен. Ты
никогда не врешь – это твое табу. Ты – личность, ты всегда
запоминаешься, очень ярок и не похож на других. Дружба у тебя превыше всего, даже выше дел сердечных. Но именно поэтому ты плачешь
по ночам – у тебя нет второй половинки, и ты очень из-за этого
переживаешь. Мой тебе совет – я тоже "вратарь" – если ты девушка, то
помни: "в каждой женщине должна быть загадка", истина, хотя и
банально, но очень правильна, а если парень, то я вообще не понимаю в чем дело – видно в твоем кругу общения обитает одни
девушки-зануды. А зачем тебе это? Вперед, к новым знакомствам! ; -
]]>Sun, 09 Nov 2008 15:04:25 +0300http://rusfan.ru/posts/11331#comments