http://rusfan.ru/blogs/messi99iruMon, 29 Apr 2024 23:56:52 +0300/blogs/messi99i/rssrusfan.rusupport@rusfan.rusupport@rusfan.ru http://rusfan.ru/ http://rusfan.ru/inc/i/rusfan.ru.pnghttp://rusfan.ru/posts/17681http://rusfan.ru/posts/17681
"Чемпионат.ру" http://www.championat.ru/football/article-28403.html

Сегодня в Ньоне ЦСКА и "Зенит" узнали имена своих соперников в 1/16 финала Кубка УЕФА – это английская "Астон Вилла" и немецкий "Штутгарт". "Чемпионат.ру" вёл трансляцию жеребьёвки двух раундов турнира.

За компанию с тремя сильнейшими клубами из каждой группы в плей-офф прошли восемь команд, которые заняли третьи места в Лиге чемпионов: "Бордо", "Вердер", донецкий "Шахтёр", "Марсель", "Ольборг", "Фиорентина", киевское "Динамо" и "Зенит".

Напомним, что клубы, представляющие одну национальную ассоциацию, не могут встретиться на этой стадии турнира. Победители группы сразятся с командами, занявшими третьи места. Обладатели вторых мест сыграют с командами, которые пришли из Лиги чемпионов. Обладатели первых и вторых мест проведут ответные матчи дома.

32 участника разбиты на четыре корзины. "Зенит" как команда, выбывшая из Лиги чемпионов, попадёт в четвёртую корзину, в соперники которой достанется один клубов, занявших второе место на групповом этапе Кубка УЕФА. Соперником ЦСКА, финишировавшего первым в группе H, станет одна из команд, занявших в своих подгруппах третье место. Клубы из одной страны не могут встречаться между собой на данном этапе соревнования.

Корзина 1: "Манчестер Сити" (Англия), "Металлист" (Харьков, Украина), "Стандард" (Бельгия), "Удинезе" (Италия), "Вольфсбург" (Германия), "Гамбург" (Германия), "Сент-Этьен" (Франция), ЦСКА (Россия).
Корзина 2: "Твенте" (Голландия), "Галатасарай" (Турция), "Штутгарт" (Германия), "Тоттенхэм" (Англия), "Милан" (Италия), "Аякс" (Голландия), "Валенсия" (Испания), "Депортиво" (Испания).
Корзина 3: "ПСЖ" (Франция), "Олимпиакос" (Греция), "Сампдория" (Италия), "Неймеген" (Голландия), "Брага" (Португалия), "Астон Вилла" (Англия), "Копенгаген" (Дания), "Лех" (Польша).
Корзина 4: "Бордо" (Франция), "Вердер" (Германия), "Шахтёр" (Донецк, Украина), "Марсель" (Франция), "Ольборг" (Дания), "Фиорентина" (Италия), "Динамо" (Киев, Украина), "Зенит" (Россия).

Итак, жеребьёвка 1/16 финала:
"ПСЖ" — "Вольфсбург"
"Копенгаген" — "Манчестер Сити"
НЕК — "Гамбург"
"Сампдория" — "Металлист"
"Брага" — "Стандард"
"Астон Вилла" — ЦСКА
"Лех" — "Удинезе"
"Олимпиакос" — "Сент-Этьен"

Теперь переходим к представителям третьей и четвёртой корзин - то есть выбывшим из Лиги чемпионов и занявшим вторые места в группах в Кубке УЕФА:
"Фиорентина" — "Аякс"
"Ольборг" — "Депортиво"
"Вердер" — "Милан"
"Бордо" — "Галатасарай"
"Динамо" (Киев) — "Валенсия"
"ЗЕНИТ" — "Штутгарт"
"Марсель" — "Твенте"
"Шахтёр" — "Тоттенхэм"

А теперь жеребьёвка 1/8 финала Кубка УЕФА. Здесь уже могут встретиться представители одной страны:
"Вердер"/"Милан" — "Олимпиакос"/"Сент-Этьен"
"Астон Вилла"/ЦСКА — "Шахтёр"/"Тоттенхэм"
"Лех"/"Удинезе" — "ЗЕНИТ"/"Штутгарт"
ПСЖ/"Вольфсбург" — "Брага"/"Стандард"
"Динамо" (Киев)/"Валенсия" — "Сампдория"/"Металлист"
"Копенгаген"/"Манчестер Сити" — "Ольборг"/"Депортиво"
"Марсель"/"Твенте" — "Фиорентина"/"Аякс"
НЕК/"Гамбург" — "Бордо"/"Галатасарай"

Завершена жеребьёвка Кубка УЕФА. Итак, в соперники ЦСКА досталась "Астон Вилла", а "Зенит" сыграет со "Штутгартом". Удачи нашим командам и спасибо за внимание!]]>Sat, 20 Dec 2008 00:11:49 +0300http://rusfan.ru/posts/17681#commentshttp://rusfan.ru/posts/15871http://rusfan.ru/posts/15871
Первая группа.

ЦСКА (Москва)
"Динамо" (Киев)
"Крылья Советов" (Самара)
"Металлист" (Харьков)

Вторая группа.

"Зенит" (Санкт-Петербург)
"Динамо" (Москва)
"Днепр" (Днепропетровск)
"Шахтёр" (Донецк).

http://vkontakte.ru/video5920050_82516723]]>Wed, 03 Dec 2008 10:23:10 +0300http://rusfan.ru/posts/15871#commentshttp://rusfan.ru/posts/13984http://rusfan.ru/posts/13984 Вначале в вагоне было тихо и мирно, ехали домой обычные люди, а также 2 динамовских фаната, а с ними (что странно) ехал спартаковский гладиатор (шарф красно-бело-желтого цвета с физиономией гладиатора)...
Я в своей розе стоял в сторонке, так что меня не замечали =) Ну так вот, гладиатор, однако был уже на веселе, и не скупился в громких словах, а так же распивал пиво. Потом он зачем то побрел по вагону, и т.к. он уже был не в адеквате, то пролил на обычного мужика пиво. Мужичок был не из робких, и естественно ответил ему - "Что вы на меня пиво льете!?" На что гладиатор ответил - "Я гладиатор, мне можно". Мужик не остался в долгу и кинул в ответ: "Какой ты б.. гладиатор, ты пьянь, а не фанат" На что гладиатор полез на него с кулаками. После минутной драки, которая половину пассажиров отогнала в другую часть вагона страсти более менее успокоились. Как динамовские фаны ,которые были полностью трезвые, не успокаивали спартача, тот не унимался, за что получил от того мужика около 5 ударов зонтом по щам, естественно его лицо стало алым от крови.
После непродолжительных оров пассажиров на гладиатора, того высадили на ближайшей станции.

Так вот, зачем надо допиваться до такой степени ,чтобы лезть в драку с обычным мужчиной, лет 50.
Мужику респект, за то что не струсил, и дал отпор пьяному гладиатору!]]>Sun, 23 Nov 2008 00:18:31 +0300http://rusfan.ru/posts/13984#commentshttp://rusfan.ru/posts/12522http://rusfan.ru/posts/12522Mon, 17 Nov 2008 09:26:06 +0300http://rusfan.ru/posts/12522#commentshttp://rusfan.ru/posts/12505http://rusfan.ru/posts/12505Sun, 16 Nov 2008 23:37:31 +0300http://rusfan.ru/posts/12505#commentshttp://rusfan.ru/posts/12503http://rusfan.ru/posts/12503Sun, 16 Nov 2008 23:32:35 +0300http://rusfan.ru/posts/12503#commentshttp://rusfan.ru/posts/11119http://rusfan.ru/posts/11119 Ну, если кто меня не знает:
Зовут Алексеем
Живу в столице
Не имею вредных привычек
Увлекаюсь футболом и баскетболом
Болею за ЦСКА
Ну вот, собственно, самое главное =)]]>Sat, 08 Nov 2008 12:44:16 +0300http://rusfan.ru/posts/11119#commentshttp://rusfan.ru/posts/10261http://rusfan.ru/posts/10261 Теперь на моей страничке =)

Итак, начнем:

ЦСКА]]>Mon, 03 Nov 2008 21:05:51 +0300http://rusfan.ru/posts/10261#commentshttp://rusfan.ru/posts/9859http://rusfan.ru/posts/9859
Данные предполагаемой террористки переданы во все отделения милиции Москвы. По оперативным данным спецслужб, террористке-смертнице дано задание взорвать себя на одном из мероприятий, которых в праздники в столице будет проводиться очень много.

- Особенный упор приказано сделать на проведение различных культурно-массовых мероприятий, спортивных соревнований, - рассказал источник в правоохранительных органах.

На одном только стадионе "Лужники" 1 ноября соберется около 65 000 человек. Здесь пройдет главный матч очередного тура чемпионата России по футболу: ЦСКА - "Спартак". И неважно, что на стадион можно пройти только через четыре кордона охраны - террористке совсем не обязательно подниматься на трибуны. У касс в некоторые моменты скапливается до нескольких тысяч человек.]]>Fri, 31 Oct 2008 21:57:51 +0300http://rusfan.ru/posts/9859#commentshttp://rusfan.ru/posts/9778http://rusfan.ru/posts/9778
На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря Базеля!
- Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!!!

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Советского Спорта" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Разговор тренера Федотова с Павлюченко:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Приходит Анчелотти к Богу и говорит: Когда Милан выиграет ЛЧ? - Когда Мальдини в одном матче забьет 3 гола в одном матче. Заплакал Анчелотти, развернулся и ушел. Приходит Хитцфельд. Тот же вопрос. - Когда Кан забьет 2 гола в одном матче. Заплакал Оттмар, развернулся и ушел. Подходит Романцев. "Когда Спартак выиграет ЛЧ?" Заплакал Бог, развернулся и ушел.

Разговор двух болельщиков московского "Спартака".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать
во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"

Федотов выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Быстров:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

.В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч Спартак-Локомотив переносится в концертный зал "Россия"...

Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Федотов дает указания.
- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!
- А ты, Рома, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...

- В чем сходство Малевича и Спартака...
- Только квадраты и умеют...

Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим надо замочить мясо!

Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас есть книжка "Спартак - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.

После первого тайма счет в матче Спартак - ЦСКА счет 0:13. Федотов в раздевалке: Я конечно человек не суеверный, но мне кажется, что мы проиграем.

ФУТБОЛ И СЕМЬЯ:

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, расскажи, как ты в этом году справился?
Сын ему:
- Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продолжили
контракт еще на год!

Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома,
жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?

Встречаются два мужика.
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и
посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и
делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

ПРО РОССИЙСКИЙ ФУТБОЛ:

Футбол. Матч Локомотив-Реал. Счет 0-14 в пользу испанцев. Слова комментатора:
- Наши проигрывают, но ничего- они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "ЦСКА"...
Победили фанаты ОМОНа.

Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию.

Спонсором команды "Крылья Советов" стала компания "Олвейз". Теперь команда называется "Крылышки Советов". И встречи с ее участием гораздо чаще стали заканчиваться с сухим счетом.

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКА все склоняются!

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак несет в руках крашеное яйцо - красное
с синим. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг
друга:
- ЦСКА чемпион!
- Воистину чемпион!

Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту, хирургу и гинекологу.
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Выходит со стадиона человек, весь закутанный в черное. в черных очках и шляпе. Охранник
спрашивает: - Что, террорист? -Нет, судья...

После того, как был засчитан спорный гол, вратарь пострадавшей команды орет на арбитра: -
Да ты что, козел, делаешь-то?! Все мозги пропил, дебил?! Совсем слепой что ли?! Судья решил пожалеть и не удалять голкипера, но нельзя же оставлять его слова совсем без внимания: - Ты что-то мне сказал? - (про себя) Черт возьми, он еще и глухой...

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!
Навес с углового, Сычёв замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии

"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.

Новости спортивной жизни. Очень затянулся отборочный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказалось недостаточно, и судья добавил столько времени, чтоб хватило футболистам Ямайки выкурить всё траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!

2 болельщика договорились: как только один умрет -- через неделю прилетит на землю и расскажет, играют ли на небесах в футбол.
Прошло несколько лет, один из друзей умирает...Всё, как договорились -- прилетает и говорит:
-- У меня 2 новости: 1 хорошая, 1 плохая.
-- Давай сначала хорошую!
-- На небе в футбол играют ВСЕ!!! Бог - капитан нашей команды.
-- Какая же плохая
-- завтра матч против Сборной Ада!
-- Ну?
-- Ты включен в заявку .

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Матч Металлург (Липецк) - Алания (Владикавказ). Диктор по стадиону обьявляет- "На стадионе в Ельце происходит столкновение ОМОН-ЦСКА, счет 1-0.

Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок
идеально защищает свои ворота.

Фанатюк перед игрой гладит утюгом розу. Подходит жена: "Опять твой ЦСКА играет?". Тот: "Ну". "А с кем?". "Со спартаком". Она раздраженно:"Знаешь, мне порой кажется, что ты свой ЦСКА любишь больше чем меня". Он спокойно: "Знаешь, мне порой кажется, что я спартак люблю больше чем тебя".]]>Fri, 31 Oct 2008 01:16:14 +0300http://rusfan.ru/posts/9778#comments