http://rusfan.ru/blogs/noh4o_ily9ruFri, 10 May 2024 09:41:18 +0300/blogs/noh4o_ily9/rssrusfan.rusupport@rusfan.rusupport@rusfan.ru http://rusfan.ru/ http://rusfan.ru/inc/i/rusfan.ru.pnghttp://rusfan.ru/posts/9147http://rusfan.ru/posts/9147]]>Sun, 26 Oct 2008 11:58:43 +0300http://rusfan.ru/posts/9147#commentshttp://rusfan.ru/posts/9146http://rusfan.ru/posts/9146]]>Sun, 26 Oct 2008 11:57:49 +0300http://rusfan.ru/posts/9146#commentshttp://rusfan.ru/posts/9143http://rusfan.ru/posts/9143]]>Sun, 26 Oct 2008 11:51:16 +0300http://rusfan.ru/posts/9143#commentshttp://rusfan.ru/posts/9142http://rusfan.ru/posts/9142]]>Sun, 26 Oct 2008 11:46:38 +0300http://rusfan.ru/posts/9142#commentshttp://rusfan.ru/posts/9022http://rusfan.ru/posts/9022Sat, 25 Oct 2008 17:32:14 +0400http://rusfan.ru/posts/9022#commentshttp://rusfan.ru/posts/9018http://rusfan.ru/posts/9018
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.

Парень с девушкой занимаются любовью. Доходит дело до кульминации, и тут девушка просит:"Только не вменя". Ответ партнера:"А в кого?!!!"

Ночью... - Милый, сними кольцо! - Дорогая, это часы...

Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

- Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти. - Почему русские любят водку больше, чем секс? - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь.…"

Начинается очередной чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет...
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если только Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню:
- Вася, ну помоги же мне!!!
- Эй, вы там, трое ко мне!!

- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...
- Какую?!
- Х*ёвую!!!

- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает..

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам.

Близится страстная неделя. И поэтому, девочки бLядите себя.

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню:
- Вася, ну помоги же мне!!!
- Эй, вы там, трое ко мне!!

Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

- Да, классная легенда была. Только мальчишка всё испортил, -
подумал король-эксгибиционист.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними жестами:
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать...
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно. а руку-то как сломал?
- Да вот, когда рассказывал, тогда и сломал!!!

Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки.

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пиDор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкарёву?

- Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса,
а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пиZданула!!
- Аху ть!!]]>Sat, 25 Oct 2008 17:22:19 +0400http://rusfan.ru/posts/9018#commentshttp://rusfan.ru/posts/9017http://rusfan.ru/posts/9017
Ученые обнаружили, что для укрепления мышц человеку совершенно не обязательно заниматься спортом. Можно просто вообразить, что делаешь зарядку.

Известно, что мышцы сокращаются в ответ на импульсы так называемых двигательных нейронов. А их движение зависит от электрических импульсов мозга. Так что усилив сигнал, идущий от мозга к мышцам, можно «искусственно» имитировать физическую нагрузку.

Свои исследования физиологи из Кливленда, Огайо, США, начали с мышц мизинца. При помощи визуальной гимнастики им удалось разработать одну из них.

Затем экспериментаторы занялись более мощной и более «рабочей» двуглавой мышцей, или бицепсом. Воображаемые тренировки участников исследования в возрасте от 20 до 35 лет проводились пять раз в неделю. Во время занятий добровольцы изо всех сил воображали, что их бицепсы активно работают. Врачи в это время регистрировали электрическую активность мозга.

Когда эксперимент завершился, и медики стали наблюдать за бицепсами участников, оказалось, что сила мышц увеличилась на 13,5%. Причем она сохранялась таковой еще три месяца после прекращения «воображаемых» упражнений.

Сейчас исследователи планируют провести аналогичное исследование с участием людей 65-80 лет. Они надеются, что результаты помогут парализованным пациентам восстанавливать активность, а пожилым людям - поддерживать физическую форму.]]>Sat, 25 Oct 2008 17:20:56 +0400http://rusfan.ru/posts/9017#commentshttp://rusfan.ru/posts/9013http://rusfan.ru/posts/9013 "Нет, - говорит сын, - не пойдем сюда".
Приходят в "Зенит" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают, и только один лежит, курит и пьет.
Мама: - "Нет, пойдем дальше, сынок"!
Пьющий игрок, поднимает голову и говорит:
- "Правильно, не надо сюда, идите лучше к нам, в "Спартак"!

Что общего между московским "Спартаком" и сборной Канады по хоккею?
Ни те, ни другие не умеют играть в футбол!

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики больше всего любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду к чемпионству привел, тренера-иностранца пригласил... Меня болельщики ЦСКА очень любят!"
Филатов: "Ну а на "Локомотив" мой посмотрите! Чемпионами стали, стадион новый построили, "Интер" обыграли, тренера нашего в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локо" и в огонь и в воду!"
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви! Сильней всего меня болельщики любят. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням трижды продули, стадион не построили, болел-спартачей "быдлом" назвал, цены на билеты повысил. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Зенита", "Локомотива" и "Динамо", вам и не снилось!!!

Судят фаната ЦСКА.
Судья задает вопрос: - Подсудимый, за что вы убили деда Мороза?
- А что он красно - белый?

Умер футболист "Спартака".
В городе организуют похороны, для этого собирают деньги. Один из организаторов заходит в контору в центре города и просит одного клерка дать рубль на похороны.
Клерк восклицает:
- Как?! Всего лишь рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? Вот вам десятка и похороните еще девять!!!

- Ты, какую музыку любишь?
- Я - группу "Спартак"
- ???
- Ну, ты их знаешь - у них еще такой дли-и-и-и-и-инный проигрыш...

Проходит пресс-конференция.
Титова журналист спрашивает:
- Какая ваша самая большая мечта?
- Представьте только, идет домашний матч я удачно прорываюсь через все поле к воротам противника, все фаны яростно меня поддерживают, скандируя Титов, Титов! Предо мной остается только вратарь, я его с легкостью обвожу, подбегаю к воротам и-и-и-и. Ваш покорный слуга демонстративно отправляет мяч в аут.
Все спартачи орут:
- Титов пидарас, Титов пидарас. А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.

1. - Чем отличается ВАЗ-2101 от Максима Деменко?
- ВАЗ-2101 это седан, а Максим Деменко - универсал.
2. - Чем схожи ВАЗ-2101 и Максим Деменко?
- Ни тот ни другой в Европе уже не покатят

- Пятачек, ты почему в футбол никогда не играешь?
- Да один раз пробовал, так Иа конь облезлохвостый начал кричать "Мясо, Мясо!", а Робин сразу нож достал.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной ОМОНа.
Тренер срартачей нашел его в раздевалке. Тот сидит, закрыв морду руками.
- Стыдно? - Сочувственно спросил его спартач.
Судья закивал.
- Понимаю….спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, судья отчаянно замотал головой.
- Значит надавили….
Снова отрицательный жест головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - Ужаснулся тренер.
Судья отнял руки от своей грязной заплаканной, слюнявой рожи:
- Ты не поверишь! Болею я, за вас свиней!

Муж собирается на футбол. Жена с диким воплем набрасывается на него:
- Во, как только выходной, нет чтобы, посидеть с родственниками, ты сваливаешь на свой дуратский футбол!
Тут выскакивает теща и начинает верещать:
- Ты, свое ЦСКА любишь больше жены.
- Зато спартак ненавижу больше тещи!]]>Sat, 25 Oct 2008 16:30:52 +0400http://rusfan.ru/posts/9013#commentshttp://rusfan.ru/posts/9010http://rusfan.ru/posts/9010Sat, 25 Oct 2008 16:25:08 +0400http://rusfan.ru/posts/9010#commentshttp://rusfan.ru/posts/9005http://rusfan.ru/posts/9005 До 1958 года: 1946 г. - "Динамо", с 1948 г. - "Нефтянник", с 1958 г. - "Терек"
В чемпионатах СССР сыграно: 1264 матча - 574 победы, 295 ничьих, 395 поражений, разность мячей 1846 - 1420.
Наивысшее достижение в чемпионатах СССР: победитель зональных турниров в 1960, 1961, 1970, 1972 и 1974 гг. Чемпион РСФСР в 1974 г. Обладатель Кубка РСФСР 1974 года.

Наивысшее достижение в чемпионатах России: 1-е место в чемпионате Первого дивизиона в 2004 году.
Обладатель Кубка России 2004.
Самая крупная победа в чемпионатах России: 7:0 над "Ладой" из Тольятти.
Самое крупное поражение в чемпионатах России: 0:7 от "Кубани" Краснодар в 1994 г.

Лучший бомбардир за сезон: Андрей Федьков - 38 мячей в 2004 году.

История грозненской команды берёт начало в 1946 году. Тогда она называлась «Динамо», с 1948-го носила имя «Нефтяник», а в 1958-ом переименована в «Терек». В течение более 40 лет команда участвовала во всех российских и всесоюзных соревнованиях. Была одним из лидеров второй лиги союзного чемпионата. Завоевала звание чемпиона России среди команд второго дивизиона. Была обладателем Кубка РСФСР 1974 года. В 1976 году команда заняла пятое место союзного первенства в первой лиге. Болельщики со стажем помнят эти имена: Виктор и Борис Каюшниковы, Герман Шкодня, Юрий Погальников, Анатолий Михеев, Виктор Колядко, Анатолий Синько, Виктор Якушкин, Дик Дудаев, Альви Дениев, Олег Хохленко, Александр Балахнин... и еще многих-многих других замечательных футболистов, которые играли в "Тереке".

В первой половине 1990-х годов команда распалась – это было связано со сложной социально-политической обстановкой в республике. Футболисты «Терека» разошлись по другим российским клубам. Адам Исмаилов и Султан Тазабаев были приглашены в «Автодор» (Владикавказ). Дени Гайсумов перешел в ЦСКА. Руслан Идигов – в «КАМАЗ» (Набережные Челны), Александр Бондарь в «Ростсельмаш» (Ростов-на-Дону). Рамзан Цуцулаев был признан лучшим игроком сезона в смоленском «Кристалле», а Дмитрий Кудинов в ставропольском «Динамо». Целая группа воспитанников грозненского футбола трудоустроилась в назрановском «Ангуште». Среди них Иса Байтиев, Асхаб Алсултанов, Ризван Садаев, Тимур Джабраилов.

Спустя семь лет команда «Терек» возродилась. В 2001 году она заняла 5-е место во второй лиге в зоне Юг. А на следующий год выиграла зональный турнир. Успех был знаменателен тем, что базировались грозненцы в трехстах пятидесяти километрах от Чечни в городе Кисловодске Ставропольского края.
В 2003 году «Терек» в своем дебютном сезоне в первом дивизионе едва не вышел в премьер – лигу. Ничья в последнем туре в Краснодаре против «Кубани» опустила «Терек» с первого на четвертое место. Однако уже на следующий год грозненская команда досрочно за семь туров до окончания сезона заняла первое место и завоевала путевку в премьер – лигу. При этом «Терек» установил ряд рекордов в истории отечественного футбола. Ни одна команда прежде не набирала за сезон сто очковый рубеж. Беспроигрышная серия составила 21 игр. А нападающий «Терека» Андрей Федьков установил рекорд результативности в первом дивизионе, забив за сезон 38 голов.
С момента возрождения «Терека» в 2001 году президентом клуба являлся Президент Чеченской Республики Ахмат Абдулхамидович Кадыров, трагически погибший 9 мая 2004 года в Грозном. Сегодня руководит клубом сын Ахмат-Хаджи – Рамзан Ахматович Кадыров, Президент Чеченской Республики.]]>Sat, 25 Oct 2008 15:51:46 +0400http://rusfan.ru/posts/9005#comments