" Что произошло с радио Русфан?"

Ты знаешь- при плохом управлении, можно и хуй сломать.

"Ты обещал F.АQ по ведущим юзерам Русфана"

Эка. Мне вот обещали всестороннюю поддержку в восстановлении прежних традиций Русфана. И хули? Ты думаешь, что этих людей хотя бы изжога мучает?

" Кто по -твоему мнению лучший юзер Русфана?"

Вадик Ватагин, wawebreaker, и просто не волнует альтернативное мнение.  На самом деле-просто умница пацан, интеллект мощнейший.Короче говоря- с его уходом с администрации Русфана образовался вакуум.

"Как относишься к pize?"

По-моему это уже как-то было. Тогда повторюсь, с небольшими коррективами -я четко разделяю юзера и человека.

Если уж совсем точней, то Piza гондон, а Пашка просто использует этот аватар, совсем как в блокбастере Кэмерона).

"Будет продолжение рассказов к Дню Победы? Я родителям показал, им очень понравилось"

Благодарю за теплые слова. Честно говоря- не знаю. Два года назад написал финальную часть цикла-"Когда отгремели победные залпы..." называется, жена прочитала и люто разревелась...поэтому решил не выкладывать. Война и так принесла столько слез нашему народу, и эта рана еще еще не скоро зарубцуется. Зачем чтобы плакали сейчас?

 Понимаешь, в чем беда-если пишешь про войну, то надо каждый бой прожить с героем своего повествования. Пусть оно будет написано не идеально-в конце концов неровные скупые строчки писем с фронта тоже не великие литераторы писали, но перечитываешь их и понимаешь, что  каждое слово выстрадано большим и любящим сердцем.  Мой родич, за день до своего танкового огненного тарана, на Курской дуге, в своем послании домой беспокоился справили ли доченьке ситцевое платьишко . То есть- люди даже когда под смертью ходят, хотят оставаться людьми- жить, радоваться, верить. Это самое страшное в баталистике, когда осознаешь, что ты пишешь не о юнитах в комп игре, а о...тех, которых ждали и не дождались. Таких же как ты-живых. 

Знаешь, многие писатели -баталисты упоминали, что самая великая книга о войне еще не написана. Я точно знаю, что там должно быть - кривое зеркало. Взглянешь в него и поймешь, во что тебя превратит война.

" Михай, подскажи, что можно интересного почитать?"

"Историю Древнего Египта", блеать, как раз скоро "горячий сезон". Ну что значит -"интересного почитать?". В этом ебучем мире столько интересного, что просто замучаешься все изучать.

Человечество до своей деградации в 21 веке открыло массу интересных штук и поверь, в ближайшей библиотеке ты найдешь столько занимательного и полезного- диву дашься.

Но на твоем месте, я бы начал с "Вера и Анфиса идут в школу"

"Как относишься к позору на Евро?"

Расстрелятельно. Кроме Алана- он красавчег и борцуха.,

"Кто выиграет Кубок Гагарина?"

Блин, ты бы лучше меня спросил сколько сантиметров от ближайшего ларька до Юпитера)).  Мне кажется, что омский "Авангард". Обосновать логически не могу, просто по наитию предположил.

"Чо, как там в Новосибе?"

Всегда солнечно. Жил в Москве, такое ощущение, что у вас женщины настолько запуганы перекрытыми фанатами и мандаринщиками, вкупе со спонсорами, что ни одна не выйдет замуж по любви)).

"Скажи, кто главный тролль на Русфане?"

Насколько я помню скандинавский фольклор, тролли, вроде бы, живут под мостами? Гребанный кибастос-всегда подозревал, что с бичами не все так просто)).

Не знаю, веришь-нет. Подойди к вопросу с разумной точки зрения -кто больше воняет, тот и тролль, ага.

 Может быть Дашка? Хотя он уебок, просто наглый...хм...даже хуй его знает (тм)...действует по принципу "я пернул, а вы нюхайте''. Их просто в свое время так гандошили на РФ, что сейчас и дыркой от бублика обратно не заманишь. Ну Пица в свое время пытался, но не "выходит каменный цветок". Слушай, вот в душе не ебу- ведь написать "вы все пидорасы" может любой кретин, другое дело, когда его коллеги по инкубатору начинают доказывать, что они не пидорасы, попутно разосравшись между собой.короче, меня в подобных ситуациях веселит лишь одно-никто нихуя не понимает в происходящем, но каждый имеет МНЕНИЕ. И  это просто полный пиздец))).

" Ты почему разговариваешь свысока?"

Вырасти на сантиметр выше меня и будешь со мной разговаривать свысока, дурень.

"Миша, когда книга-то выйдет?"

Если честно, то я печататься не особо и хочу- смысла нет, в период массового засилия инета. Выложу сборник новелл где-нибудь, хоть на Либрусеке, кто захочет, почитает в свое удовольствие на халяву. Я же не ради бабла пишу, я 

Российского читателя всепоклонейший патриот Михаил Баяндин ака Бумбараш.

Dixi, нахуй. Такое ощущение, что эти мудоебы не понимают, что играют, блядь, не за Новую Зеландию, c ебать ее в атлас, Океанией

Уроды, от которых мама с папой в роддоме отказались.  

Кроме Алана-он мужчина и надеюсь будет лидером обновленной сборной . Я его на "Петровском" видел-хрупкий как воробышек, но сколько силы в человеке, а?

История нашей дружбы тянется еще с ВУЗа.  Я опоздал на знакомство с  группой, а так как для сплочения коллектива на истфаке из покон веков практикуется выезд в лагерь отдыха, то именно туда и поперся с тройкой упавших мне на хвост тревожных кентов с моего района. Именно благодаря им и познакомился с Димано- мои будущие однокурсники по синей волне неожиданно поняли, что всех женщин у них мы поувели  и сразу начали кипятиться с присвистом,. Ответ не задержался, сразу посыпались обоюдные звонки всяким знакомым нехорошим дядькам с просьбой подъехать. Понимание ничтожности предмета рамса и глобальной бесповоротности возможных последствий оного проявилось у двух людей- у меня и Димано ( он на противоположной стороне конфликта витийствовал).  На почве примирения горячих голов собственно и сошлись. Вышли после разборок на улицу, закурили, я и интересуюсь:
-Где ум покупал?
Димка усмехнулся и нарочито пренебрежительно ответил:

- В кино. На сдачу дали.
Все, после это мы стали не разлей- вода друзьями. Жизнь нас конечно разбросала, мы с годами поменяли характер, манеру поведения, привычки, но в общении между собой оставались теми же 18-летними обормотами, вечными студентами. Димка продолжил традицию русского самопожертвования, отслужив в морской пехоте ТОФ , вернулся в Нск и отправился в сельскую глушь учителем в школу, хотя все возможности для блестящей карьеры у него были в кармане. Такой вот Достоевский и загадочная славянская душа. 

Другое дело, что в областных олимпиадах его учебное заведение даже и не фигурирует, за то ни с того, ни с чего, выбилось в пятерку лучших по физподготовке, а на соревнованиях среди юнцов по боевому самбо, паддован с Диминой школы первоклассно выполнил фирменный бросок "Убей барашка Бяшу". На мой вопрос " Ты чему там детей учишь?", Дима постоянно кратко отвечает "Истории", но без уточнений истории чего. 
Да, и самое главное в преамбуле - Дима вполне бы мог соперничать с таким промышленным гигантом как "АВТОВАЗ" в производстве проблем...
"УТРО"

На мой взгляд хорошее утро не должно начинаться с подобного звонка:
-Мишган, Мишган, ты где?

- Дома. Сплю еще. А чего?

-Бля, братан, муж к любовнице приехал. Я в комнате прячусь!

-Муж здоровый?

- А хуй его знает..

- Если мелкий, набей ему ебало и вали домой.

- Мих, я в двух кварталах от тебя...

- Ну вали тогда ко мне...

-Мих, а если не набью?

- Ты заеб. Прыгни в окно.

-Мих, тут шестой этаж!!!... 

- Прыгай "щучкой", Дим...

- Ты долбоеб?

- Долбоеб ты, что в такой ситуации оказался. Говори адрес, я сейчас подойду, на мобильник для Ютуба всю сцену поснимаю... 

Надо ли говорить, что на месте я был через 5 минут. Обычно не люблю брать с собой хлопцев, но тут случай был особый- в конце концов, откровенная измена супруги зачастую приводит к совершенно трагическим последствиям, а разнимать одному, согласитесь, намного труднее чем троим. Я пацанов сразу предупредил, что возможны самые неприятные ситуации, но каково же было наше изумление, когда с окошка высунулась солнцеподобное лико Димано, которое возвестило воплем на всю округу "Братва, в домофон звякните, ща откроют!" В этот момент мне неожиданно стало горько за тех людей, которые думают что в жизни есть какая-то логика.

На входе нас ждала цветущая пышка, с грудью размером палубы авианосного крейсера "Адмирал Кузнецов", (ебут же люди!). Судя по царившей в квартире праздничной атмосфере, звону стаканов и заразительному гоготу с кухни, сразу скумекал, что драки не будет, потому что Димано что-то соврал во имя дружбы и мира. Оставалось самая мелочь- узнать что и не сболтнуть до этого прекрасного момента лишнего.

Естественно, я сразу попросил Диму выйти за порог и посвятить меня в  сложности:

- Я сказал, что ее двоюродный брат с Семипалатинска, на сутки заскочил переконтоваться, хули, родня в Нске, какие гостиницы. Даже их в гости обратно позвал, в Семипалатинск.  

Терпеть ненавижу людей, у которых от жопы только что отлегло. Адреналин бурлит, поведение на показ веселое и разухабистое, разговаривать серьезно совершенно не возможно. Пока мы шли до остановки я наслушался миллиард историй, как Димано выходил сухим из воды из самых голимых ситуаций. Часть из них была правдой, потому что собственной персоной в них присутствовал, что в общем  и позволило одному отдельно взятому Дмитрию не пасть смертью ебанутых. 

В любом случае, мы стояли на остановке, я попрощался с молодыми, и тут мой старинный друг выдает в воздух:

- Брат, я никуда не поеду...Хочешь с тобой схлестнемся, но я свое слово не поменяю.

Будучи человеком просвещенным, я сразу же спросил:

- Ты паскуда, что-то по дороге пил?

- Пил.

-  Ах ты, гондон.Когда успел?

Тут мне Дима продемонстрировал фляжку с эмблемой "Спартака". 

- Пиздатый коньяк, я через одного армянина беру, эффект сногсшибательный..

-  Дай хлебну..Так ты чо за "Спартак" топишь?

- А за кого еще стоит?...

На беду нам пришла на остановку бабушка. Представляю как у нее уши вяли:

- "Спартак" всех на хую вертел, как вертолет пропеллером!

- У вертолета нет пропеллера, деревня ты неасфальтированная, у него винт.

- Да? Пиздишь. Как же он летает без пропеллера?

Тут я мысленно досчитал до одиннадцати, чтобы успокоиться и предпринял отчаянную попытку вернуться к теме спорта номер один: 

-  Хошь прикол? " Спартак" проебал собственному клубному автобусу в товарищеском матче. Тот просто взял и сломался.

В ответ Димано разразился глубокомысленной речью:

-Ты нихера не понимаешь. "Спартак" это идея. Народная идея. Которая, не мусорская, не армейская, не жидкая, не твердая, может наивная и глупая...ты вот за кого в еврокубках болеешь?

- Я болею только за ХК "Сибирь", за остальное только сопереживаю на международной арене. Я б даже за Терек и Анжи топил в таком раскладе, потому что наши разборки это лично-семейное дело, и мы сами...

Тут и вступилась бабушка:

-Скоты! Совсем уже с ума сошли со своим футболом! Слово, мат, слово мат...

-Бабуль, я за хоккей бол.

- Девочки!  ( а как назло девушки на остановке присутствовали, и что вдвойне назло- няшки до умопомрачения) -Никогда не выходите замуж за таких матерунов! 

-За кого?- переспросил Димано. Я уже ничего не говорил, а был готов провалиться до магмы планеты, лишь бы не присутствовать при таком повороте сюжета, когда стыдобят на всю округу. Дима отвлек бабку каким-то задушевным разговором, после чего та вернулась и мне безаппеляционно заявила- "Спартак-Чемпион!", хищно уставившись мне в ясные очи. Я капитулировал-

-Да хуй с ним. Ой, извиняюсь, бабуль...фиг, точно фиг с ним..

Когда пришел Дима с бутылкой минералки , я ехидно поинтересовался:

- Во сколько обошелся глас народа?

-Сотка. У меня мельче нету. А как ты догадался?

Действительно, как же я догадался, когда не "Спартак", а "Зенит" чемпион.

- Миха, махнем к тебе на дачу, счаз закатим в "Холидей"...блядь, а где часы?...

У вас когда-нибудь было желание врезать лучшему другу по роже? Нет, это не одно и тоже чтобы ударить просто знакомого. Когда ты бьешь воистину близкого тебе человека, то испытываешь целую гамму ощущений, которая больше похожа на восторг- "Ну, наконец-то!". Тот  кто не вломил пиздюлей искренне преданному сердцу совершенно не знает жизни. Потому что в ответ начинают также пылко буцкать, ведь это только тебе по жизни казалось, что он урод, а ты ясно солнышко.  Противоположная сторона имеет совершенно полярную точку зрения на вопрос. Дипломатический обмен опиздюляторами прерывается тяжелым сипением заморенных курением легких . Что создает перерыв для разговора:

- А что ты хотел в "Холидее" взять?

-Шашлык, вино. Хотя там вино говно, давай я звякну, чтобы самогон от бабы Веры подогнали на Поселке, поехали через Поселок?

- C носа кровь сотри, сочиться.

- Ща, зайдем в магаз, я фунфырик возьму, прижгу. Ха, а у тебя фуга набухает, братан.

- Серьезно?

- Клянусь круглосуточной торговлей

- Дима, гнида, у меня в понедельник важная встреча...

-Ты и так Квазиморда, тебя фингалы лишь красят.бля, где часы-то? 

-Какие?

-Касио, с позолотой, купил на всю февральскую зарплату...

- Не видел. Морду дальше художествовать друг другу будем?

- У тебя и так фонарь под глазом и в понедельник важная встреча, ахахха...сука, где часы проебал-то? Неужели у этой маромойки? Вот пиздец. Пиздец, пиздец, пиздец.

- Может дома забыл?

-  Да не, вчера точно помню, что перед тем как стопку накатить, на часы смотрел- было без пятнадцати.

- Суду ясно.

- Да хер с ними. Какой шашлык будем брать?

Тут стоило задуматься. С одной стороны разум подсказывал, что надо проводить Димано и вернуться к работе. С другой стороны -сочный шашлык. Когда у тебя почти 9 месяцев году зима, то начинаешь трепетно относится к любому проявлению эха солнечных дней- девушкам в коротких юбках, арбузам и шашлыку с лучком. Как у нас говорят "Лето в Сибири короткое, зато малоснежное". Вот и не стань тут мрачным пессимистом.

 Я сказал "Нууу.'' , и в итоге спустя 30 минут мы стояли на перекрестке, который ведет к дачному поселку, обросшие кучей баулов, забитых всякими яствами и выпивкой. Предстояло верблюдить все это богатство на собственном горбу, ведь если бы поперлись на машине, то надо было сразу вызывать Спас 001, чтобы вытаскивать нас из сугробов, и сразу же МЧС, чтобы вытаскивать Спас 001. Дима в силу живости характера и безудержной творческой фантазии предложил купить лыжи, дескать, на них быстрее доберемся и проваливаться не будем, но видимо я настолько светился дружелюбием и позитивом, что он даже смутился и пробормотал "да, хуйню какую-то сказал, извиняй".

Вот тут-то мне и поведали, что на самом деле ждем не самогона ( тройная выгонка, на изюме, амброзия для ценителей, боги с Олимпа такую не пивали, так как до рождения бабы Веры в Сибири было еще несколько тысяч лет), вернее самогон сопутствующее ...к ружьям, которые "счазз подвезут" (с). Мне сразу поплохело от этой новости. Потому что знал, чем это оборачивается...

"БАМБУХДОН"

Сомневаюсь, что сия дисциплина когда-нибудь войдет в семью олимпийских соревнований, но Дима почему-то уверен, что это весело и карнавально. Вполне возможно, что у меня нет вкуса, но с моей точки зрения, обречен на отсутствие международного признания вид спорта в котором наличествует  пьяный в дупель русский мужик с татуировкой "Токио нам, а не вам Курилы!" ( 1 шт.), и ружья (2 шт), огнестрельные настолько, что хочется от всего этого находиться подальше. Поверьте, рубрику  "Происшествия" интересно читать только о других людях, а вовсе не о себе.

Суть гениальной задумки заключается в том, что шмалять надо утонченно метко, чтобы сосуд (чаще всего банка) в воздухе как можно дольше продержался, ну, или на земле крутился как харчок на сковородке, строго в определенную сторону, не слетая с места.  Это типо круто и вообще ты здравый пацанчик, если так умеешь. Но надо же, елки-палки, соизмерять - то что ты вытворяешь в армии, на дальних рубежах Родины, от постоянного не хуй делать, совершенно дико смотрится на гражданке. Тем более, что первый официальный чемпионат  по бамбухдону, произошедший на месте проживания и педагогической деятельности отца-основателя, привел к глубоким социальным потрясениям в тихом поселке полугородского типа. Средь бела дня, с косых глаз, было застрелено несколько ворон, кои хряпнулись с елочки на узкую дорогу общественного пользования. По которой, между прочим, мамы с папами детишек водят из детсада/школы туда и обратно. Вид разорванной дробью птицы не оставлял равнодушными любознательных сибирских малышей, которые умышленно тянули руку родителей в сторону вороньих тушек, чтобы пока взрослые орут "Караул! Это возмутительно!", потыкать оные палкой и поржать от души. На Диму написали заявление, но он отделался легким испугом, так как вещественные док-ва геноцида ворон куда-то исчезли. Что неудивительно, ведь в округе водится безумное количество полудиких котов и приезжих на заработки из солнечной Средней Азии.  

Второй офчемп прошел намного спокойней, ведь когда поехали на лодке на остров, выяснилось, что забыли дома патроны и самогон. Дамы просто визжали от восторга, услышав сию новость, искренне полагая, что теперь-то вся энергия наших помыслов обрушится на дело ухаживания за ними. Хрен там- мы уселись ожесточенно играть в нарды. 

" TIMEO DANAOS ET DONA FERENTES"

Мне иногда кажется, что  природная русская разухабистость, широта души и что греха таить, фаталистическое  отношение к будущему, есть не более чем своеобразный щит от серого занудства повседневной жизни. Наш человек может совершить любую героическую дурость, но в повседневному быту не способен заставить себя подняться с дивана, чтобы приколотить отваливавший шпингалет в сортире - масштаб деятельности не тот. Орел мух не ловит. Грубо говоря, душа жаждет великих подвигов и свершений, а так как совершать их не где, то ты сам создаешь себе такие обстоятельства, которые, правда, зачастую противоречат административному и уголовному кодексу РФ.

Я никогда не составлял словаря известных мне ругательств. Как-то достаточно осознавать, что он был бы написан мелким шрифтом и многостраничен. В этом плане всегда завидовал Димано, который будучи обвешанный сумками, пакетами и чехлами с тяжеленными ружьями, медленно прорубал нам дорогу сквозь затвердевшие от первого мартовского солнышка сугробы, каждый свой провал по детородную фабрику сопровождая одним и тем же искренним возгласом "Даааебаааать!!!". Зло и усталость медленно копилось в моей душе и тут мой напарник предложил сделать привал. Поверьте, даже королева Великобритании не получает столько удовольствия от восседания на престоле, как мы проперлись от приземления на уже подернутые черной копотью снежные валуны. Отдышавшись, Димано спросил:

- Слушай, а на хер мы все это на себе прем?

- В смысле?

- Давай счаз чонть выпьем и похаваем, вот я уже голодный и трезвый. И меньше тащить придется, а?

В словах Димы проглядывала здоровая мещанская логика. Я только сразу оговорил:

-Только по чуть-чуть, а то как мы до места доберемся...

- Идет!

И майнфройнд  принялся за дело. На спонтанном дастархане появились бережно разрезанные и щедро присыпанные солью помидоры, лучок зеленый, обжаренная цельная картошка, две вскрытые консервы с килькой в томатном соусе, банка с огурчиками-корнюшонами, чесночная закуска, мясные паштеты, сыр начисленный мелкими дольками до прозрачности, кура-гриль, три котлеты-по киевски, два пакета сока "Томатный" и "Яблочный", виноград, мандарины, шоколад "Россия", пачка сигарет на общак...

- А вот хлеб будем рвать руками, по-армейски, по братски!- торжественно объявил Дима.

Я оглянул все то изобилие, которое геометрически вкусно расположилось на постеленной газетке, поверх двойной водонепроницаемой попоны :

-  Слышь, тебе никто не говорил, что из тебя бы вышел неплохой ресторатор?

-  Миш, нож-то у меня в руках...

- Ладно, оставайся самим собой...

Эх, что есть настоящая свобода. Сзади пробитая нами и уже тихонько заметаемая легкими ветерком тропа, впереди девственно чистая от следов дорога. Простирается змейкой, такая, cреди заборов, возле заброшенных на зиму коттеджей, на встречу какой-то неведомой, но такой тянущей за собой тоске. Честное слово, не столько интересен финал, сколько интересна дорога к нему. 

. этому ебанату и говорю- ты что, молочные реки, кисельные берега увидел?!!

- Тимон, извини, замечтался, еще раз перескажи, все прослушал.

- Давай...короче, выборы Путина в прошедшее воскресенье были, помнишь?

- Ну да, я весь день...

- Не перебивай. Так вот. У нас на УИК в школе расположили. Меня приземлили в комиссию, сиди и выдавай бюллетени. Хуйбысним, опять же, такие девочки приходят голосовать, что у меня прям стол, за которым сидел, подымался...

- Ближе к теме...

- Куда уж ближе. Нам наблюдателей прислали. Ага, а среди них девчонка была, Мишган, ну, просто любовь с первого взгляда, отвечаю. Прям Мальвина, только златокудрая. Разговорились между делом, позвал ее в кафе напротив, присели-разболтались..

- И?

- Хули "И"?

- Итог-то какой?

- Приехал за ней какой-то крендель с вашей районной шайки, забрал сразу же после подсчета голосов.

- В чем мораль?

- Она ему изменила.

- ???

- Вот и я думаю, зачем? Я то хуже, чем он. Я бы не приехал.

- Хм, брателло, а он бы мог как ты?

- Сто пудов нет.  

- Тогда кому ты сказал про молочные реки реки, кисельные берега?

- Менту нашему, он хороший пацан, но бля, в шашки проигрывать двести рублей мужества не имеет.

- Оебать...

Тут вдали заурчал мотор и судя по звуку он верно шел в сторону нашего банкета. Димано предпожил:

-  Удача к нам спешит.

 Буквально через минуту на горизонте появился мужественный УАЗик, который озверело разбрасывая струи снега из под колес, по-сибирски упрямо пер в противоположную нам сторону, в город. Тут я не выдержал:

-Эээ, брата, стопори, да стой, бля, стой!

C чего всегда стоит начинать разговор? С вежливости:

-  Друже,ты до Поселка?

- Ну да.

- Брателло, окажи услугу, тебе пару минут времени, подкинь обратно до Ворот. Сам смотри, тащуга неибическая, просчитались в своих муравьиных силах.

-  Ахахаха. Так  на кой ляд тяжла сильнее спины нагребали?

-  Так мы из расчета на пару дней закупались.

-  А вы где гулять собираетесь?

- Если подкинешь до самого места, то узнаешь и там тебе сегодня и на будущее лето будут благодарны. Со сторожем у меня коны, так что пробег будет спокойный.

- Пацаны, я в цвет говорю, только одного с грузом могу принять, мне еще своих трех гномов с Поселка забирать с весом. Они тоже до дач, так что подброшу, но вдвоем никак... 

- Идет!- возопил Димано и повернувшись ко мне объяснился- Мишган, я до дачи все довезу, опять же волыны не могу без присмотра оставить, мало ли что тебе в голову взбредет.

Я стоически отреагировал на это заявление, а, был ли смысл что-либо говорить? Ведь давно известно, что по себе людей не судят и стоит ли Димано грузить столь сложной мыслью?

Скоро сказка сказывается, долго ножками топается.  Пока я медленно брел по колее пробитой УАЗиком к даче, мимо проскочил в обратном направлении вышеупомянутый авто, полный счаcтливых лиц, которые мне махали ручонками в окошко. Мысленно пожелал им течки домашних животных . Спустя десять минут я добрел до картины достойной художника-футуриста-  к ебене-матери снесенный столб электропередачи, в сантиметров двадцать вломка УАЗика, черный дым и куча психующих друг на друга людей. Даже на пару секунд замер перед величием картины:

- Охуеть.ммм...

Тут из толпы отделился Димано:

- Миха, прям подскользнулись на голом месте, еблысь...но все нормально.

Я узнал одного из ребят, кто был в буче, местный, в свое время в бассейн и бокс ходили. Долго вспоминал имя, но не вспомнил, поэтому решил обратиться общепринято:

- Что случилось -то? 

- Да вот этот гоблин вместе .. тебя же, Макс зовут, да?

- Миша...

- Точно! А этот беспонт с тобой?

- А что случилось?

- Да, пиздец, они коньяк бухали всю дорогу, потом твой кент...как его зовут-то?...заорал, что поворот не туда, мы и вписались в самую древесину.

- А кто за рулем был? 

-.  ...

- Понятно. Тимон, собирай хурдяк, ружье мне одно отдай, я понесу...пока, пацаны.

Самое главное в таких ситуациях не сдавать своих. Вот так. Пока мы дошли до дачи я лишь единожды заговорил с Димано:

- "Бойтесь данайцев, дары приносящих"..

- "Илиада" Гомера, а что?

-  Да нихуя..

" ОГОНЬ, ВОДА И ПРОМЕРЗШИЕ ТРУБЫ "

Задубеневшая за зиму печка имеет дурацкую привычку выпускать дым не через трубу, а через заслонку, в помещение. Главная задача в этом ребусе- ее прогреть. Запасенные с того года дрова уже отсырели, поэтому надо было решать проблему иными путями. Я полез в Литературный комод, выбрасывая на пол творения авторов давних лет. Дима возмутился:

- Ты что, собираешься книги жечь?

- Если не хочешь спать в холоде, то да.

- Давай проще поступим, обольем дрова самогонкой и все загорится.

- Разве?

-  В кабаках столько раз заказывал горящие коктейли, я знаю.

- Вали лучше на крышу, возьми, с собой журнал, поджигай, смотри чтобы разгорелось, скидывай в трубу. Понял?

-  Так точно, Вашевысокоблагородие, гав-гав-гав! Присядь, давай накатим, поедим, затопить успеем, время еще есть. 

Если честно, то я настолько уже заебался, что слегка поколебавшись, согласился с Диминым предложением. 

-  Третий, не чокаясь..

-  Без тебя знаю.

Выпив и плотно закусив, мы смачно закурили, постепенно превращая мою фазенду в сектор дыма. Димано видимо похорошело и он врубил свою старую пластинку:

- Вот что есть морская пехота США? Голытьба. Любой олигофрен, со зрением -3 туда может попасть, главное подпиши контракт. От этого там такое количество уродов, садистов и прочих пидорасов. Никакого отбора, никакой кастовости. Совсем как наши мотострелковые войска...

Я упрямо молчал и как пограничник на советско-японской границе в грозном 1942 году не поддавался на провокации милитаристов. Дима не утихал:

- Помнится были у нас учения, высадка с БДК, по легенде, на остров захваченный террористами, хотя кому нахуй сдался Шумшу?. Ясен перец, что отрабатывали действия на тот случай, если японцы десант высадят нас проверить на "слабо", без официального объявления войны. Так вот- нам перед погрузкой привезли на роту 12 котлов компота. Мы их выхалкали в раз, потом загрузились и поперли отвоевывать у учебного вражины священную русскую землю. Четыре часа ебучей качки, запах океана, ссать охото, просто жуть, а негде. Уж сводит от невозможности терпеть. Тут нам дают команду , типо поперли пацаны, и мы по сходням, с жутким ревом, как ломанулись на берег, бля, за пару секунд смяли всю оборону "синих", все оборонительные узлы захватили, расширили плацдарм и ищем, где отлить. И тут йопта дают приказ на построение, ебануться просто. Короче, стоим, уже плачем, сиречь глазами поссать пытаемся, а тут навалилось генералов, адмиралов и орденоносных дедов. Все в восторге, говорят "благодарю за службу!" и тут один из дедов и выдает "Ну, что волчата, поди оправится есть желание?". Мы всей ротой-"Так точно, товарищ генерал-майор!". Он и распоряжается "Ррразойдись! Я в 45-ом у японцев этот остров брал, дот с самураями взорвал, чтобы наконец-то в нем отлить по-человечески. Понимаю".    

-  И вывод из рассказа?

- Другие войска обоссались бы в штаны, а потом говорили, что промокли. 

- Пиздец...

Я принялся вновь разжигать печку и слава небесам, через пару минут она загудела, весело прищелкивая пламенем. Не удержался от того, чтобы не изречь затертую истину:

-Терпение и труд, все перетрут. 

- Кстати, мы с тобой заебанцы...

- В смысле?

- Ну жратву на дороге оставили, насвинячили...

- А, ты про это. Не беспокойся. Ежики все приберут.

- Какие?

- Обыкновенные. Ты знаешь, что тут ежиков просто до ебени матери?

- Откуда? Городская черта же. 

- Я не зоолог, понятия не имею . Года два назад была такая история. Разругался здесь на даче со своей вдрызг, чтобы не трепать нервы поперся на Большую дачу. Пришел, врубил радио, потом думаю, пойду покурю. Темно было, аж звезд не видать. Смотрю, кто-то шебуршится возле теплицы, и это явно не кошак. Не делая резких движений, подбираюсь, хвать, смотрю ежик, здооооровый такой, величиной вон в ту сковородку. Держу его за пузо, а он так тарахтит, как моторка. Тут начинаю соображать-а, зачем я его собственно поймал-то? Ну и потащил его на Маленькую дачу, говорю ежику "Камрад, сыграй из себя лялю как надо, мне с моей нужно помириться, помоги обаянием". План сработал на все сто, помирились. Так что у кого-то символ согласия голуби, а у меня ежик.

- Эка. А ты его потом не сожрал?

- Молока налил, да отпустил на волю.

- Зачем?

- Как ,в рот тебе пароход, зачем? Ежик в Сибири живет, так?

-  Ну так

- Сибирь вольная, верно?

- Верно.

- Дальше сам домыслишь?

 И мы наконец-то заткнулись. День постепенно угасал, солнце начало багроветь, дело шло к сумеркам. И тут я спросил Димано:

- Тимон, а пошли на крыше посидим, с собой все заберем, воздухом подышим?

" СОВКОВЫЕ РАЗГОВОРЫ"

- Не, ты в натуре, скотина- не унимался Дима, сбрасывая совковой лопатой очередной пласт снега с крыши дачи- блядь, вечно второе и тройное дно во всех действиях и словах. Прямо бы сказал, братан, давай скинем всю хуйню за сезон c шляпы дома, но бля,  надо же поиезуитствовать. Я тебя презираю, прям сейчас за ружьем схожу, убью на хер.

- А ты когда видел, что реклама и реальность совпадали? Если бы тебе сказали, что пойдем поработаем, то ты бы нашел стотыщ предлогов потянуть резину. Надо ведь иногда в жизни и постараться, чтобы стало годно.

- Это наебалово...

- Это не наебалово, это стимуляция к действию, баран. Ты знаешь чем алкаш от банкира отличается? Тем, что второй бухает не меньше, но при этом двигается. Весь шмурдяк наступает от статичности. Стоишь как Илья Муромец из анека возле перепутья...

- Не слышал такой...

- В общем подьезжает Илья Муромец к перепутью и смотрит, камень торчит. А на нем и написано- "направо поедешь- пизды получишь, налево поедешь-пизды получшь, прямо поедешь-пизды получишь". Богатырь призадумался и тут голос у него над ухом " Решай быстрее, а то здесь пизды получишь". 

- Я не дятел земляной, понял. Пока вроде ты в пути, то пизды от судьбы не получишь. Уебищная по своей сути философия, фуух- Диман оперся на лопату- есть у меня один знакомый, машинами занимается, жирный сусл, денег просто дохера. Мы с ним регулярно на охоту ездим. Каждый раз нажирается в сопли и начинает ныть, как у него все херово. Прикинь, у меня зарплата 11 килорублей плюс тыщ  5 за репетиторство, из них на аренду дома 3 штуки, на алименты 3 штуки, все остальное проматываю за пару дней. Куча детей уебанов,на которых и наорать не моги, отчетность, переаттестации, наезды из районо и директриса в острой фазе климакса. И ничего- живу и пахну как одеколон "Шипр". Все не почем, даже насморком перестал болеть.А тут этот фуцан, имеет 4 ляма ежемесячно, блядь, ни за что по жизни не отвечает, но несчастен. Он мне каждые вторые сутки названивает- "Дима, поехали в ресторан, Дима махнули в клуб, Дима, я тут с девушками познакомился, давай машину за тобой пришлю", бабло ему не куда девать от скуки. Я так понимаю, что между людьми над социальным статусом возвышается другое и самое главное-живые они или нет. Вот ты бы куда потратил 4 ляма дохода в месяц?

Я скинул снег с лопаты и задумался:

- Слушай, давно мечтал о возрождении хоккейного клуба "Смена", я ведь за него в юности играл. На четыре ляма в месяц многое можно сделать. Допустим, 30-35 килорублей в месяц зарплаты тренеру, найду вполне толкового за эти деньги. Лям где-то на оснащение коробки до стоящего уровня, можно даже обустроить комфортные сидячие места в три яруса, простенькое электронное табло, заливщика можно нанять, чтобы контролировал качество льда, клюшек прикупить в запас, коньков и защитки для начинающих...уфф, сколько еще деньжищ остается. Ну, рекламу бы ебанул по всему району во всей красе- прикинь, мама пацана который играет за "Смену" въезжает на маршрутке к нам из города, а вокруг стоят огромные листовые щиты "Первомайка- родина сибирского хоккея" и фото ее сына бортующего соперника в борьбе за шайбу. 18 косарей в месяц, штук пять разместить d в самых козырных местах..Блин, а куда остальное-то...хотя можно подкопить полгодика и вьебать в каждый двор по полянке на резине для мини-футбола и баскетбольные кольца поставить..

- Вот видишь, братан. Ты даже и не подумал, о том, что бы себе кран в ванне из золота сделать или блядей на Мальдивы свозить, Я тебе к чему веду- путь, финал, это все хуйня. Главное не это...

-А что?

-Человек ты или пидор гнойный...Все вроде сбросили? Пойдем похомячим...

Официальная музыка псто 

"17-летний питерский школьник отправил владельцу махачкалинского "Анжи" Сулейману Керимову электронное письмо, в котором представился киллером и пообещал не исполнять заказ, если получит $ 10 млн. Ранее этот же житель культурной столицы России таким же образом пытался получить $ 1 млн от одного из чиновников петербургской администрации. Квартиру злоумышленника штурмом взял спецназ.

Если петербургские сыщики относились к этому как к мелкому жульничеству, то москвичи отнеслись серьёзно. 10 апреля к дому, где жил этот парень, подъехал СОБР, оперуполномоченный и следователь. Войти в двери, очевидно, было трудно, заходили через окна. Они оказались пулепробиваемые. Изъяли ноутбук, с которого всё это передавалось. Пару недель назад председатель комитета по энергетике правительства Санкт-Петербурга Владимир Петров получил на свою служебную почту e-mail: некое анонимное заявление о том, что я — киллер, не хочу тебя убивать, поэтому с тебя миллион долларов, расходимся и живём счастливо", — цитирует заместителя директора Агентства журналистских расследований Евгения Вышенкова Business FM". ( конец копипасты)

О как. Бля, не грози Петровке, 38 и службе безопасности "Нафта-Москва", попивая  дешманское пефко на задрипаной кухне в Купчино. 

"Сегодня корреспондент 34.UA заметил возле торгового центра «Passage» двух странных молодых людей. Они прохаживаются около установленного на днях мяча «Евро 2012», а в руках держат плакаты: «Я - законченный идиот, разбил мяч к Евро 2012».

Молодые люди с прессой общаться наотрез отказались, от камер они отворачиваются, а свои глаза прячут под темными очками.Как нам пояснили в пресс-службе торгового центра «Passage», пару дней назад хулиганы действительно пытались разбить мяч и сейчас отбывают наказание.

«Около десяти ночи эти двое парней в нетрезвом состоянии пытались разбить мяч. В итоге они повредили скульптуру»,— рассказали в пресс-службе.

На основании конструкции, стоимость которой превышает 500 тысяч гривен ( що складає на сьогоднішній день аж 1 848 200 москальскix рублів по курсу Центробанку Кацапії. Tак те, шановані співгромадяни. Примітка. Бумбараш)  действительно видны трещины. За порчу имущества парням придется стоять с позорными табличками целый день, до десяти вечера.

В пресс-службе торгового центра утверждают, что молодые люди сами проявили инициативу постоять с плакатами «Я - законченный идиот». И добавили, что за эти хулиганские действия молодым людям никакого другого наказания не предусмотрено."

Зы. Обожаю Хохлостан. Все хозяйство и промышленность развалили, но производство лузлов ни капли не пострадало, даже приросло. Ждем ЧЕ, чую комедия будет вселенского масштаба.  

Зы На мой взгляд конкурс скорее вин, чем фэйл. 

Превью от Бумбараша - чезз благородное даже и не собирался в данную рубрику что-либо писать. Битва за арахис. C другой стороны - а, почему нет?)) Разве старикам здесь не место? По-моему, так даже будет интересней. Итак...

"3 минуты ненависти Коли ИпатьеВА, админа Русфана, который любил, но из-за работы так и не женился"

Skype: (статус  "в сети"):

bumbas -пт

njs- здарово

klaim - привет, ты доделал?

andrey-z - привет

ОН -Коля, здравствуй. Что у нас с радио?

any -ты здесь?

radjas -третий день до тебя не могу достучаться!!

DrImIdRoLOLL-wazzup, чувак

Lesya- как у вас погодка :)

Запрос авторизации

Кеша - к 12 ти подтянешься?

АLEX -Николай, добрый день! Мы уже вторые сутки ожидаем от вас дизайн сайта. Сообщите точное время сдачи проекта

Fuzz 99 -ты абзацы на РФ исправил?

19 непрочитанных SMS 

7 непринятых звонков

Skype (статус "В сети"):

bumbas -пт

klaim- ты здесь?

andrey-z -  слушай, мне неприятно тебе напоминать, но с тебя две штуки 

any- спишь еще?

radjas- номер трубы скинь!

Лумумбас- привет, Колян! Как твое ничего?

Luxury – "Как вы поняли, что созданы друг для друга? – Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин."

Запрос авторизации 

Запрос авторизации

dmitryhoroshev -Коль, здравствуй. Ты ознакомился с тезисами изложенными в моем письме?

DrImIdRoLOLL-  йапьянь гидролизная, гы-гы-гы:)

ALEX-?

Запрос авторизации

Кеша -я с Викой уже договорилась, но надо чтобы за нами кто-то ( т.е ты)) заехал

Fuzz 99- чо с абзацами-то?

Serdar - приветствую. выслал Вам тех. задание на почтовый ящик. Удачи!

navy-girl -забаньте этого идиота! (ссылка)

komar-здрасти скажити как нам палучит форму

Ingvard-форму у вас получать?

mihey- пт. чего на  скайп не отвечаешь?

gromykoff- а когда форма придет?

27 непрочитанных SMS

11 непринятых звонков

Skype ( статус "В сети")

bumbas-пт пт пт пт пт пт пт пт пт пт пт пт пт пт пт...эй, есть кто живой в подвале?

njs- помоги плиз фотожабу сделать

klaim -набери мне срочно!

rajas-ты здесь?

andrey-z-  я могу и сам за деньгами заехать

ОН -позвони, как появишься за компьютером

Лумумбас- Коль, тут такое дело...

Lavrova D.M - Коля, привет. У нас на сайте возникли неполадки, народ не может оставлять комментарии. Разбиритесь пожалуйста.

Ягупоп- привет

Kuzina -Колька, чмаки всем кто в этом чате:)) Ты скидываться будешь на субботний сабантуй?

any - а у меня опять пичалька ((:

ИгорьИгорь-приветпривет

dmitryhoroshev - мне нужен твой ответ до обеда, больше я ждать не могу

AlEX-Николай, хотелось бы напомнить , что при расторжении договора Вам придется выплатить неустойку

Запрос авторизации

DrImIdRoLOLL -ЖАРЕНЫЙ ЧИПОЛЛИНО ЖЫВ!!!

Кеша-чего молчишь? Ты за нами заедешь?

Fuzz 99 - еще надо со вставкой видео с Ютуба разобраться, заебали уже эти жалобы

Stealh -приветики)) Отгадай загадку "Пипл из пипл, а ю из сан оф зэ беч он кэмел"))

Запрос авторизации

Йеннифер-хай. я у тебя лифчик забыла

Яся-привед, что сегодня вечером планируешь?

Moiseev - я по-моему у тебя трусы забыл. 

Запрос авторизации

Тonk - А можно мне еще 3 майки, 2 полотенца и гольфы (одни)? Заранее спасибо

komar- у нас есть команда все поцаны мы играем во дворе уже читыре года мужиков взрослых обыграли раз просто формы нет а най сайте я давно просто после рекламы ришил заригистрироватся

ptiza- чего- то хотел у тебя спросить, а чего не помню

andryhgan -Добрый день! подскажите как получить форму?

gromykoff- позвоните мне когда форма придет. 7 (495) 952-91-61. я приду заберу или домой привизут?

mihey- ты когда появишься-то?

29 непрочитанных SMS

14 непринятых звонков

Skype (статус "В сети")

2 bumbas-привет. что хотел?..."