Сумо для чайника

[Тут болжна была быть красивая картинка-анонс, но херъ]

Выполняя социальный заказ общественности, с восторгом и упоением принявшей предыдущий пост о сумо (бугага), спешу порадовать фанатов этой простой, но непонятной борьбы продолжением. В силу того, что общественность мало что поняла (по ее словам) из предыдущего поста, аффтырь решил не опуская рук наваять продолжение, где кратко и со вкусом разъяснить основные моменты и основную терминологию хитрой йапонской забавы. Поскольку сам я ламер и чайник во всей этой кухне, то и путеводитель мой для таких же чайников.

Перво-наперво, имеет смысл сказать, что хоть сумо и специфичная национальная традиция. Однако, японцы ничего ультраоригинального в правилах выявления сильнейшего не придумали – на это их традиционности и хваленой самобытности не хватило.

Борются в сумо один на один в рамках лиг, градирующихся от низшей к высшей. В зависимости от заслуг борца ему присваивают ранг и переводят из лиги в лигу. В общем, тот же футбол, только без мяча, ворот, диетических ограничений и партнеров. И весь сыр-бор с соревнованием по тому же поводу – добыть заветную чашку – Кубок Императора. (Во как! Пусть Япония не сильно превосходит размерами московскую область, но, бля, империя!)

Добыча чашки происходит на турнирах – басё. В рамках каждого турнира борются все борцы сразу всех лиг. Только распределение того, кто с кем борется, зависит от того, кто в какой лиге. Каждый сумотори проводит пятнадцать схваток ровно с близкими по рангу коллегами – японцы за справедливость. Все результаты фиксируются и определяют ранг и рейтинг борца в:

Бандзуке. Бандзуке – это турнирная таблица одзумо. Предмет фапа любого правоверного фаната сумо. И больше тут сказать нечего.

Одзумо – это такое йапонское РФС. Со своими мутко, фурсенками и колосковыми. И самым страшным для русских – аналогом комитета по этике, члены которого запах травы различают на расстоянии до пяти километров. А на равнине и с наветренной стороны – с расстояния до восьми километров.

В зависимости от положения в бандзуке рикиси присваивают звание (ранг).

1. Йокодзуна. Если уж стал йокодзуной – нести тебе этот крест до конца дней. Это не то что ранг – это титул. Как дворянство. Йокодзуна – бог сумо. Сверхчеловек. Кумир. Предмет обожания и объект восторга. Великий Чемпион. Легенда. Пожизненно, что бы ни случилось. Женщины несут тебе цветы и себя, мужчины – сакэ и почет. В общем, шоколад. Стать йокодзуной проще простого – надавай всем по щщам и титул в кармане. Все как в модерновой Ивропе.

2. Одзеки. Одзеки ни разу не титул. Если став йокодзуной, ты им останешься уже навсегда, то став одзеки, ты будешь вынужден давить врагов постоянно, подтверждая статус. Что справедливо и для всех остальных рангов. Одзеки – это первый после бога, второй в иерархии сумо. Но все западло в том, что одзеки много, а йокодзун мало. Потому что одзеки – это Тоттенхем (ну или там Депортиво), а йокодзуна – Манчестер Юнайтед (Барса). Тотенхемов много было, а МЮ такой один.

3. Сэкиваке – это те, кто ходит под одзеки. Низы сумоистских патрициев. Майоры, которые мечтают стать генералами. Дальше пойдет плебс.

4. Комусуби/Маэгасира – плебеи борцовской элиты. Вместе с сэкиваке, одзеки и йокодзунами составляют рикиси – массу бойцов двух высших дивизионов – макуути и дзюре.

Макуути. Макуути – это аналог РФПЛ. Сливки общества, элитарные борцы, гордость японской нации – все собрано тут на радость поклонникам.

Дзюре – пердив.

Шо характерно, в течение всего сезона, во время которого разыгрывается Кубок, сумотори может свободно перемещаться между дивизионами в зависимости от текущих результатов. Еще вчера ты был в почете и макуути, а уже завтра ты отправился в позорно звучащее дзюре (попробуйте сами представить себя в, прости Господи, дзюре, если сомневаетесь в том, что звучит не шибко благозвучно). А послезавтра, на волне плотного завтрака, накрутив маваси конкурентам по пердиву, опять с триумфом возвращаешься в макуути.

Но, хоть ты в РФПЛ, хоть в пердиве, но все равно зовешься мажорно – сэкитори.

Собственно, результаты турнира делятся на два вида – преобладание побед и преобладание поражений.

Кэтикоси – завалено восемь противников минимум;

Макэкоси – завалено семь противников максимум.

Определить, завалил ты врага или враг завалил тебя, призваны судьи. В Йапонии их зовут совсем не педорасами, а гёдзи.

Гёдзи – профессия опасная, потому что работают они непосредственно во время схватки на дохё. Так что риск быть заваленным под горой мяса, жира, костей и ущемленных амбиций у них хоть отбавляй.

Кстати, дохё – это тупо ринг. Грунтовая площадка совсем небольшого диаметра. Два сумотори на ней поместятся, а вот три – скорее всего уже нет. Поэтому схватки в сумо – как выстрелы из гаубицы: кто первый попал – тот и выиграл. То бишь, кто первый удачно совершил толчок – тот и с пирожком. Во время схватки рикиси (те, кто входят в бандзуке – профессиональные сумоисты) ни во что не одеты, кроме прически - оите - и гигантского самодельного специального подгузника – маваси.

Маваси – это огроменное полотенце, которым обматывают по жутко древней специальной схеме священные ягодицы и бубенцы борца.

Факт этот, конечно, заставляет сумоистов уважать – бороться в одних, и по виду чрезвычайно неудобных трусах – это, мать его, подвиг. Я бы так не смог – скромность и комплексы не позволяют.

Ну и теперь главный раздел путеводителя:

Тактика боя.

Говорят, что тактика боя сумо очень сложна и хитромудренна черезвычайно. Не знаю, как там оно есть, но на деле все выглядит примерно следующим образом. Два борца становиться в особую позицию (из скромности умолчу, что больше всего она походит на то, что у нас, в дикой России, называют позой «раком») на противоположных сторонах дохё и по команде гёдзи рвут навстречу друг другу как влюбленные после разлуки. Кто упал или вышел за пределы дохё – тот и проиграл.

Однако, несмотря на такую незатейливость, побеждает в сумо далеко не всегда самый упитанный рикиси. Ибо в сумо, как и в сексе, размер имеет, конечно, значение, но не самое решающее.

(с) Марио.

Опрос:

Зоёбло сумо

  • 17 %
  • 28 %
  • 56 %

Комментарии 56

↑ Наверх