СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ФАНАТОВ РОССИИ · Нас 84 265

ты чё, за мю будешь болеть?) эх ты.)

завтра кони 2-1 выиграют, наверное))

Униря - это румынский Челси))

ахуеть!!))) бля, пиздец красавцы) а ещё и ливер просрал четвёртый раз подряд!!

ок, давай)

а пенальти в обоих случаях не было, кстати) мля...когда Барса последний раз проигрывала дома?) по моему, Ливеру 1-2 в 1/8 финала лч 06/07)

главное - 4 очка взять у барсы (после первого тайма убедился, что это вполне реально) , вничейку с интером и ёбнуть динамоК..и со второго места выйти)

сосёёёёёёёёёёёёёёёт) рупинчеги красавцы, пока фартит)

- милый, сходим завтра в кино? - неее, у меня девушка есть! - Я твоя девушка придурок обкуренный! -Ты слышал, Мишка в субботу женился! - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви

ну хоть арги вышли без стыков. одна хорошая новость

зайка, скучаю. че еще сказать... поражение вместе перенести проще было бы

Привет! Какая классная на тебе кофточка! -Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! -Да ты не волнуйся, вырастут.) ♥♥♥ Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный). ♥♥♥ Маленький мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!. ♥♥♥ Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. ♥♥♥ -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал:) ♥♥♥ Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. ♥♥♥ Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо.. Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!) ♥♥♥ Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) ♥♥♥ В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - вата...это да..( ♥♥♥ Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе:) ♥♥♥ Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D ♥♥♥ Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте

а пес10 я сам жду очень)

а я купил,поблювал немножко и оставил чтобы по инету гамать) там можно без лицензии..и уже с виджифаном два матча сыграл) так что если хочешь - устанавливай заново и гляди вот этот пост с инструкцией) http://rusfan.ru/post/view/62134

Здоров Пашка) фифу не купил ещё?

В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять меня Таней назвал?! На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..." Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..." Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да. а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться". Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо

Нет слов таких, чтоб выразить тепло к тебе... Нет мер таких, чтоб измерить любовь мою... Нет сил таких, чтоб надежду всю мою перенести... Нет света такого, чтобы был нежнее света в глазах твоих... Нет воздуха без тебя... Нет сна без тебя... Без тебя нет смысла жить! Нет тебя другого. Ты - единственный для меня! Как вся к тебе моя любовь. P.s.: Любовь вечна, лишь мы беспечны

девушку мужчинка: - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого. После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся. * * * Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. * * * Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу? Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала

тигра)

:))