СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ФАНАТОВ РОССИИ · Нас 84 265

Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо ебать так, чтобы перья летели!

А я-то, признаться, считал тебя другом И думал, что ты мне на счастье дана, Но вдруг обнаружил с тоской и испугом: С тобою не жизнь, а морока одна! Ты вечно меня в неприятности втянешь – Да разве тебя остановишь, балду? – Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь, Во что-то ударишься, мне на беду. Недавно тебя посетила идея Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад. Ты сразу застряла, и я, холодея, Тянул тебя, всё проклиная, назад. На днях – не вписалась ты в двери маршрутки (Хотя ты на вид не особо крупна), А после – болела ты целые сутки, Как будто от бочки дрянного вина. Я думал – ты гордость моя, украшенье, Но ты – лишь обуза, понятно ежу... Нет, сделал я вывод и принял решенье: Моя голова, я с тобой не дружу!

Знали ль вы мальчишку Пашку, что обидел кошку Машку? Он ее сперва ласкал, а потом за хвост таскал! Кошка жалобно мяучет:"Ну за что меня он мучит? Я обиды не снесу, буду жить одна в лесу!" Вот и вечер наступает, Пашку сон одолевает, Машка тихо, словно мышка, убежала от мальчишки. Что же делать бедной кошке, по какой идти дорожке, Как не сбиться ей с пути, чтоб до леса добрести? Вдруг , откуда нивозьмись, огоньки вокруг зажглись: "Что за чудо, что за свет? То ли звезды, то ли нет?" Нет, не звезды - у земли светлячки огни зажгли, Освещают Машке путь, чтоб с дорожки не свернуть. Наконец в лесу она. Видит - круглая Луна Зацепилась за сосну. Кто поможет снять Луну? Нету никого вокруг...И решила Машка вдруг: "Чтож, залезу на сосну и освобожу Луну!" До верхушки доползла, а Луна-то уплыла! Страшно стало ,ей в тиши - ни одной живой души, На сосне сидит она, а над ней висит Луна. И сказала кошка Машка: - Загляни в окошко к Пашке, он, конечно, сладко спит! - Нет, - Луна ей говорит, - у него в окошке - свет, Ну а сна впомине нет! А в глазах его - грустинка, по щекам течет слезинка, И зовет он:" кис-кис-кис!" Тут спустилась Машка вниз, без дорожки, напрямик, Добежала к Пашке вмиг! Позабыв обиды, Машка утирает слезы Пашке! Ну а Пашка? Спит наш Пашка, обнимая друга Машку

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/fotozhaba_sport/

хахах)) о да... мы вообще злые фригидные сучки)

зая

Пааааааааашааааа, с наступающим!!))

С Наступающим))

мой самый лучший в мире мальчик, с новым годом)

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу… Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае.А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена мин*т делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена пап, а почему вы меня назвали Антон? - Потому что порвался!! Палево - это на вопрос мамы "Ты не беременна?" ответить "не знаю". -Ты изменяла?-Нет, как я могу?-Изменяла? -Да,с кем я могла?-Признавайся,изменяла? -Ну,было разочек с соседом...-Я спрашиваю:пароль для входа в сеть изменяла?

http://totalfootball.ru/1gbtf/crz/?cat=7

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!! Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняга парень, как над ним ржал охранник :) девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я закончу,она сплюнет и вам перезвонит

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Шишелов, наверное, для вас много значил. Красиво простился

Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных! 1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка. 2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства. 3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии. 4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза. 5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи. 6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике». 7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча. 8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях). 9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал. 10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс. 11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону. 12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав! 13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить. 14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду. 15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды. 16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника. 17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста. 18. Штанга — всегда в пользу российской команды. 19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара. Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку. Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия. 20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках. 21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте. 22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника. --------------------------------------------------------------------------------

Пашкаааа, мю -чемпионы, кони молодцы)

гы, сегодня поболеем за мю)

После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."

Сегодня в 18:21 по времени на часах Зеппа Блаттера состоялось заседание в арбитражном комитете ФИФА, что по соседству с пивной "Толстый фраер" на Гороховой улице. В частности рассматривались эпизоды матча за путевку на чемпионат мира между сборными Словении и России в Мариборе, ну и немного свеженькой порнушки. Обьективно разобрав каждый эпизод [матча] по отдельности, а также тщательно изучив его протокол, комиссия вынесла вердикт о переигровке и о том, что Саша Грей сильно поправилась за последние 3 года. Переигровка футбольного матча Словения-Россия, в котором номинально хозяевами поля является Словения (спасибо, кэп), состоится на стадионе «Динамо» г. Владивосток, в субботу 2-го января 2010 г. в 10:45 по московскому времени (или в 8:45 по словенскому). Арбитром на матч назначен невменяемый психопат Альмир Каюмов, ассистировать которому будут ни разу не работавшие на бровке Грэм Полл и Том Эвребе (все свои). На подобное решение уже отреагировал тренер сб. Ирландии Джованни Траппатони: «Да вы ох*ели в конец?! Значит такое дерьмо вы собираетесь переигрывать, а мы будем в сторонке х*йцы сосать?!»

павличек не расстраивайся. арги же прошли. будем за них глорить))